Orrori sulla E’09.

In ordine sparso.

  1. I pantaloni fiappi, ovvero gli Harem Pants.
    …che sarebbero anche veramente carini. Per andare a correre. Ma questo abuso nella E’09, gli ha resi inquietanti come Twin Peaks. Stormi di passerotte in libera uscita estiva, tutte pantalani fiappi addicted, che da dietro sembrano un culo di piccione. Chi in versione freak’n’chic con infradito o ciabatta da simpatizzante Tedesca, chi con sandaletto alla schiava prendimi e frustami e chi con un tacco 12 cm. Magari chiuso. Perchè si sa che il fiappa-pants sta da Dio con un decolte. Magari di vernice.
  2. I sandalini con lo scaldotto.
    …cosa c’è di più bella di una bella caviglia slanciata da un 20 cm di finta pelle??? In una delle estate più calde e torride dal 2003… perchè non riscaldare i piedi con un bello scaldotto sulle caviglia? Bha.
  3. Gli stivali.
    …che sexy è una ragazza che con 40° nel freezer porta lo stivale? Ci rendiamo conto del microcosmo parallelo che deve sopravvivere dentro a quel tunnel di terrore? E poi… gli indianini. Fossero almeno originali. Nel senso di unicità.
  4. Il pantalone o costume arrotolato.
    Era più o meno metà luglio. Un tardo pomeriggio di metà luglio. Quando sotto al portico del mio amato paesello di provincia -dove le mode vengo assorbite come acqua su una spugna- intravedo un giovine avanzare verso di me, indossando pantalone corto da calcio. Ok, fin qui. Con una gamba arrotolata su. Così. A caso tipo. Che poi la moda si è estesa anche in piscina. E la scusa principale era l’abbronzatura. Ma allora, mettetevi lo slippino.
  5. I top-vestiti.
    Ovvero, quelle canotte, nate come canotte lunghine da usare sopra ai leggins [o gonna, o pantaloncino, o copriculo adirsivoglia…], ma indegnamente usate come vestitini. Tipo che un’inclunazione del corpo in avanti o indietro, anche di soli 10° potrebbe causare un spettacolo veramente impagabile per qualsiasi uomo – ragazzo – bambino, nei paraggi.
    MaDicoBen, ma le mamme non guardano più come escono le figlie di casa?
  6. Gli Smarties.
    Ragazzine accorrete numerose. Le vostre mamme non vedranno l’ora di potervi acquistare questi fantastici accessori, quali collana e braccialetto Smarties. Tutto questo solo per farsi vedere veramente [ma veramente ehhhh…] giovani e moderne ai vostri occhi. Guardate che belle le vostre mamme con gli Smarties. Da mangiare direi.
  7. L’orologio simil Too Late.
    Se mi compri il Too Late posso forse anche capire. Ma solo perchè te lo vendono in una bottiglia di vetro bellissima. …ma quello che vendono i ragazzotti di colore in spiaggia, no.

Ovviamente non c’è nulla di personale.
In fondo vi parla una che stava in un camerino con un vestito leopardato.

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4 pensieri su “Orrori sulla E’09.

  1. micchan ha detto:

    commento:

    1–> aggiungerei anche quei pantaloni col cavallo alle ginocchia, che pare facciano l’arco in mezzo alle gambe!

    2–> ahahahah!!!! non le ho ancoa capite nemmeno io! poi quelle con le FRANGIE sono ancora più improponibili

    3–> io ce li ho…ma li uso nelle mezze stagioni, sennò sai ke formaggio!!!

    4–> O_o!!!!!!!

    5–> :”ma dai? erano delle canottiere?? ecco perchè hanno cercato di stuprarmi mentre mi grattavo un ginocchio :PP”

    6–> ma dio mama

    7–> ???

    chissà sela prossima estate vedremo gente con la pelliccia, i dr.martens, il costume da bagno e il cappello da contadino in testa…

  2. Ami ha detto:

    Come darti torto?
    Sono d’accordo anche con micchan sui pantaloni con il cavallo alle ginocchia che io definisco alla mi sono cacato addosso e stanno malissimo anche a persone altissime, figuriamoci a chi è piccolino!
    Bacioni :-*****

  3. @lbe ha detto:

    Io i miei “ciapamerda”- come li chiama la Lori – acquistati tra l’altro in un negozietto di Malcesine li ADORO! Mi sembra di stare in pigiama; e io, in pigiama, ci andrei anche in ufficio! 🙂

    baciotesora! 🙂

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